Continuando a pensarci io vedo più che è la rabbia che alimenta l'odio. La rabbia è energia e benzina che alimenta la forza dell'odio.

Si puo' applicare alle dinamiche familiari ma non solo :
provate a prendere le interessanti ed importanti definizioni che ha dato Uno ,nel 3d le parole della magia ,di sortilegio ( legato al condizionamento dell'ambiente ) e di incantesimo ( legato alla forza che ha la parola o il gesto di colui nel quale riponete delle aspettative per il ruolo che ricopre , un padre ad es. ) .
Pensate a che forza di sortilegio e di incantesimo puo' esistere in un ambiente familiare dove c'e' un padre o una madre che hanno un ruolo preminente e prevalente ed un ambiente che li asseconda in tutto e per tutto da quando si e' piu' piccoli fin quando si e' piu' grandi .
Non e' difficile capire quale sorta di violenza spesso subdola appena appena percepibile talvolta si realizzi nelle famiglie ed in ogni ambiente dove ci sia un soggetto prevalente per qualche motivo .
E non e' difficile capire quanta rabbia emerga e necessiti per sottrarsi ad un tale sortilegio ed incantesimo se si volesse anche solo mettere in discussione ambiente e parola o gesto di un padre , di una madre ecc. .
Quella rabbia serve ed e' necessaria a strapparsi da tali condizionamenti .
Non solo ma e' incontenibile ed irrefrenabile in quell'ambiente e nei confronti di quel padre o madre o di quella persona nella quale hai riposto un'aspettativa delusa ,
mentre in altro ambiente lo stesso gesto eseguito da altra persona che ci e' indifferente non scatenerebbe tanta rabbia ( per questo l'odio e' cosi' vicino all'amore pur se di segno opposto ) .
L'odio subentra dopo la rabbia quando si vedono con lucidita' i danni personali che quel condizionamento ha creato , odio che e' un distacco voluto , lucido e definitivo .
Se e' cosi' , la rabbia e dopo l'odio sono sentimenti , moti dell'anima che ci sono piu' spesso di quanto appaia imposti e che sono addirittura necessari se si vuole togliere efficacia al condizionamento anzi proprio al sortilegio ed all'incantesimo .
In questo caso la rabbia e l'odio sono una sorta di salvavita interno che aiuta a liberarci , certo crea altri problemi ma a volte sono inevitabili .
Cosi' si spiegano le contestazioni violentissime degli adolescenti ma anche tutte le reazioni contro chi in qualsiasi modo e con qualsiasi forma vuole imporre se' stesso le sue idee le sue convinzioni agli altri in qualsiasi ambiente e quale che sia il soggetto che agisca .

Detto questo a tutti i padri e madri attenzione alle parole e all'ambiente che si crea intorno ai figli .
Ambienti idilliaci ma pressanti e parole o gesti imposti possono generare di colpo e senza alcun segno premonitore prima rabbia e poi odio che hanno il fine di rompere quei sortilegi ed incantesimi che abbiamo creato inconsapevolmente .

Man mano associo all'odio il rifiuto, quindi il desiderio di annientare, di distruggere. Se è così mi suona meglio accettazione accostato ad amore.

L'odio è un sentimento, duraturo, la rabbia una emozione e quindi associata momentaneamente all'odio, perché di durata più limitata.

Posso provare anche rabbia verso una persona che amo, ma passa anche lì. Forse non assocerei rabbia all'odio in modo particolare ed esclusivo. Ma il desiderio costante di distruggere si, come assocerei sempre accettare ed amare. Penserei anche che quando si odia si rifiuta tutta la persona o il mondo. Quando ci si arrabbia in amore si rifiuta solo l'azione, la contingenza del momento.

Ho letto dopo.

Quindi rabbia ripetuta e non occasionale non permette recupero ne sufficiente compensazione: l'odio prende posto.

Riguardo la rabbia che in certi ambiti spinge al sottrarsi, quando non riesce nella sua funzione e persiste nell'adulto come caratteristica, finchè la si prova c'è speranza che si attui la reazione che liberi. Non sarà bello vedere un adulto sempre arrabbiato, ma è peggio vederlo rassegnato e asservito per sempre all' altrui potere. Finchè è rabbia è un sentimento che può evolvere, l'odio invece è ben più "maturo", freddo che distrugge dentro nel frattempo che rimugina sul distruggere fuori.

Si credo sia cosi' per tutte e due le tue affermazioni .
Aggiungo che certe reazioni sembrano spropositate ma non lo sembrerebbero se si conoscesse quello che le ha generate .
Per non provare rabbia e tantomeno odio non dovrebbe esserci a monte quell'effetto sull'ambiente che viviamo o quella parola o gesto che ci viene imposto e ci toglie la possibilita' di esprimerci per quello che siamo .

Sul resto forse potrei dire qualcosa quando avrò un momento per leggere tutto con più attenzione, ma questo al volo:
serenità e/o pace

Credo ci sia un'esagerazione di fondo nel titolo del thread: Odiare tantissimo.

Forse è bene spendere due parole sul significato della parola odio. Non basta definirlo in opposizione all'amore.

L'odio prevede la distruzione dell'oggetto odiato e la percezione che sia giusto.

E' bene riflettere sulla parola oggetto: si perde tiotalmente la percezione che ciò che si odia possa essere una persona umana. Cioè la creautura viene ridotta a oggetto privo di vita.

Sarò un ingenuo ma ritengo che l'odio sia piuttosto raro. Perlomeno fra le persone che frequentano Ermopoli.

Mi pare invece cosa più interessante andare a cercare quale aggettivo, realmente, descriva il nostro stato d'animo. Non è esercizio da accademia ma, a mio giudizio, vera e propria ricerca interiore.

Cento, gentile da parte tua ciò che hai affermato sugli ermopolini fiori.gif

Io credo che ci sia alla base una certa costituzione caratteriale, cioè persone che sono più portate alla rabbia, all'odio, al rancore, persone litigiose per cultura ma anche per temperamento.
Guardando me stessa ad esempio, a me sale facilmente la rabbia, solo che ho imparato ad esprimere subito il disagio che la provoca, non serbando così rancore a lungo. Sono cane che abbaia spesso ma il più delle volte non morde. Però e' vero che in quel momento sento l'odio forte, profondo, i pensieri più cupi, nefasti li penso tutti. Se potessi avere un inceneritore lo userei con molta soddisfazione.diavolo.g:
Se poi la motivazione è veramente grave ho bisogno di nutrirmene fino a sentirmi satura, solo dopo riesco a riequilibrare l'energia. Fondamentalmente sono una persona pacifica anche se di temperamento focoso, ma sfogata la rabbia, manifestato l'odio, centrato il cuore della questione, rientro in una situazione di normalità, di ragionevolezza tutto sommato in tempi brevi.
Ormai in alcune questioni quotidiane mi prendo in giro da sola. Stamattina ad esempio, prima lo specchietto, mentre imprecavo andavo dal rivenditore a risolvere la questione, poi "annerbata" per non averlo trovato vado da mia madre che mi fa innervosire con i suoi ingrati rimproveri e la mia rabbia è aumentata sfogando con NO a tutte le sue richieste, ma mentre le negavo tutto man mano come un automa facevo ciò che mi chiedeva...poi scopro che la gallina si è mangiata le mie lattughe... l'ho odiata tanto, basta! volevo tirarle il collo, ma mentre imprecavo contro la gallina le davo il mangime e la accarezzavo visto che è venuta subito vicino a me a reclamare il frumento stupida gallina e stupida io che non sono coerente con la mia rabbia!
Stare nella calma e nella dolcezza mi fa stare meglio di quando sto nella rabbia, eppure quella sferzata di energia mi rivitalizza in un certo senso.
Questi episodi mi accadono spesso e certo dopo mi fanno ridere, mi canzono da sola, ma sul momento non è piacevole nè per me nè per la "vittima" che si trova sul tiro della mia rabbia e del mio odio. La scarica di energia è molto forte.
Mia sorella (e non solo lei!) è da un pò che mi dice che devo lavorarci su questa cosa, grande pecca della mia persona poi per molti altri aspetti piacevole.

Più che altro avresti già dovuto dare un taglio, ma è troppo radicata in te.
Potrebbe dipendere dall'essere molto esigente con te stessa e di conseguenza non mandi giù i difetti degli altri. Hai un senso del dovere troppo forte, non sopporti quando gli altri ne hanno di meno a scapito tuo. ti fanno perdere tempo o ti deludono, e li odi in quei momenti.
Io so odiare più di te e per questo devo contenermi di più, ma mentre tu non porti i segni di una persona repressa, io in qualche modo si. Tu puoi anche convivere con al tua rabbia, e la puoi anche esprimere con tutti gli adulti che senti te la procurano, te lo faccio notare solo quando la rivolgi a parenti comuni meno forti, vedi nipoti miei nonchè figli tuoi 8-) .

Certi eccessi non li hai risparmiati nemmeno al tuo compagno in passato, ammetto un pò rosicaossa, ma siccome mi ci relaziono anche io come allieva non mi va di assistere ai tuoi liberi rimproveri. Lui è forte e ha imparato a girarli altrove, dove veramente lui subisce.
Comunque un pò sei cambiata ultimamente, sei più tecnica, ho ancora nelle orecche il tuo informare lui che dal primo luglio può considerarsi un uomo libero se non cambia. Da considerare che avrà solo cinque giorni per farlo a partire dal 25 corrente mese giorno della sua abilitazione di secondo livello!! Speriamo bene, perdo anche il maestro.

Alla definizione di odio che ho dato aggiungo che deve essere duraturo e dare luogo a risultati pratici, non solo pensieri.

Quindi:
L'odio prevede la distruzione dell'oggetto odiato e la percezione che sia giusto. Deve essere duraturo nel tempo ed efficace, cioò distruggere realmente l'obiettivo. Non solo desiderarlo.
Per me questo è l'odio. Il resto è altro.

Cento la tua definizione di odio mi conforta. Tuttavia nostro Signore ha detto : "In pensieri, parole, opere ed omissioni".

Non è bello odiare, uccidere, distruggere. Io non ho mai torto un capello a nessuno, nemmeno ad un animale, anzi la violenza, la vendetta mi fanno stare molto male, anche nei films.
Eppure l'odio come energia lo sento molto forte in certi momenti, i pensieri mi assalgono e li scaglio contro, la paura che possa mettere in pratica in un momento di eccesso la sento. Ci sono stata sulla soglia, ma poi sono rientrata in me, la volontà di bene dentro di me è più forte di quella del male.
Io so per certo che poi mi pentirei di aver perpetrato il male come azione irreparabile. Anche delle parole che lancio contro poi mi pento, ma penso meglio parole che non azioni.
I rimorsi di coscienza fanno troppo male, ne conosco qualcuno...
Nei miei incubi vedo che capacità immaginativa e che freddezza possiedo nel perpetrare il male. Questa cosa mi sconcerta. So che nella realtà non potrei mai fare cose simili eppure nel mio inconscio da qualche parte ci sono, emergono sotto forma di incubi perchè non riesco ad accettare una simile efferatezza partorita nei miei sogni.
Se i sogni sono compensativi forse nel sogno realizzo il mio desiderio di distruggere che nella realtà scelgo di non fare.

Duraturo cosa vuol dire, per sempre? Si può avere un solo minuto di odio maturato profondo, distruggere l'oggetto odiato e smettere di odiare. Quindi l'odio si presuppone che duri fino a quando non avrà trovato lo sfogo che lo estingua direi.

I risultati pratici possono non arrivare mai, per perpretrare l'odio bisogna essere forti. Se poi consideriamo che l'odio come tutti i sentimenti produce effetti interni ed esterni alla persona che lo prova, sotto forma di penseri, omissioni, espressioni che si propagano attraverso i gesti, le parole, allora anche l'odio produrrà effetti tangibili nel mondo materiale oltre che ad altri livelli sempre. Non sono una esperta di odio, ma posso dire che può andare anche così.

Io non l'ho ancora capito da dove nasce, non so nemmeno come si fa a capire da dove nasce. Non mando giù i difetti degli altri a parole, reattivamente, poi però sono molto tollerante verso questi difetti, il punto è questo forse che dovrei tollerare meno.

E' vero ho un senso del dovere troppo forte e questo fa molto comodo in molte circostanze sia familiari che di lavoro, sono affidabile e gli altri ci contano e a volte ci si appoggiano su questo mio senso del dovere.
Chiaro che poi di energia per me ne resta di meno e quando chiedo qualcosa la voglio fatta bene così come la faccio io, altrimenti meglio non farla, meglio non farmi perdere tempo, meglio non prendersi impegni con me. Sono esigente nella stessa misura in cui io rispondo con la stessa esigenza da me stessa.
Il punto è che data la mia tolleranza verso quei difetti che reattivamente non tollero l'altro ci si appoggia, ci conta sulla tolleranza, sa che mi arrabbio ma poi le cose le faccio lo stesso. Devo essere più coerente con ciò che sento di non voler fare.
L'altro mi insiste a volere qualcosa da me, io dico no, ma poi a furia di insistere io cedo, questo cedimento mi fa salire la rabbia e poi l'odio perchè devo attingere dalla riserva, poi la reazione, poi il senso di colpa perchè ho reagito. Io dico anche dall'altra parte deve esserci un pò di rispetto, di comprensione verso di me. Io conosco i miei limiti, so dove posso arrivare e so dove oltre quel limite mi stresso e mi assale la rabbia se mi vedo costretta anche solo da me stessa, dal volere accontentare l'altro che mi fa pesare la sua delusione.
Devo imparare a rinunciare alla gratificazione dell'ego di aver fatto il mio dovere, mi devo distaccare da questa gratificazione. Devo anche educare gli altri a non insistermi con le loro strategie per farmi sentire in colpa perchè dico no.

Nel lavoro sono diventata più brava a difendermi, mi metto un bello scudo addosso per non farmi tiranneggiare ma nel passato ci ho perso l'esistenza. Negli affetti ancora no, ma poi rompo i legami in malo modo.

Io convivo con la mia rabbia e con l'immagine di essere cattiva e aggressiva quando invece sono tollerante e accettante oltre ogni limite a volte. Tanti mi mettono a paragone con te, ti dipingono così buona e dolce, indifesa, che va protetta mentre io sono dura, combattiva, non ho bisogno tanto di comprensione.
Non è che la cosa mi dispiaccia però vedi come le apparenze ingannano sul giudizio delle persone. Tu devi reprimere altrimenti distruggi senza pietà e senza ritorno, mentre io minaccio ma difficilmente distruggo e do quasi sempre possibilità di recupero.

Mio figlio, il mio compagno, tua madre, tua sorella... a loro fa bene ogni tanto sentire la mia rabbia, li sveglia da quella convinzione che possono fare tutto il comodo loro ai miei danni. Tollerante ok ma poi ci sono alcuni limiti che non devono essere oltrepassati mai e per nessun motivo o mi trasformo in quei rari casi in cui mordo sul serio.

Ci sto lavorando sul serio, non è che mi piaccia la scarica di rabbia. Già essere tecnica, mi da modo di informare i vari oggetti con calma circa le mie future intenzioni che dovrò mantenere altrimenti perdo di credibilità, la situazione non evolverà mai se l'altro pensa sempre che tanto poi io cedo.

Intanto ribadisco che pensare con odio è del tutto diverso dall'agire con odio. E' certamente vero che a furia di pensare con odio qualche azione prima o poi ci scappa ma.........da quello che ho capito tu non odi. Che bello il giochino di paroleicon_mrgr: Sbaglierò ma quello che percepisco è che invece quello che fai, intimamente e profondissimamente, senti di doverlo fare.

Altrimenti non lo faresti.

Scommetti che potrei fare un lungo elenco di cose che tu, anche di fronte ad insistenza potente e continuativa, non faresti mai? Probabilmente nemmeno con una pistola puntata alla tempia!

Ma bando alle ciance: se vuoi fai tu un elenco di tutte queste cose che fai per forza, cioè per accontentare il rompiscatole di turno............

P.S.
intendo dire che anche se fai una cosa che non dovresti fare ma la fai, non la fai perchè dovresti farlo ma per un altro motivo che ritieni valga la pena. Quand'anche fosse per quieto vivere potrebbe essere cosa buona e giusta. Ricordiamoci che ognuno fa i conti con la propria coscienza: se sono gli altri a non essere in regola e tu fai di più del dovuto..........bè ti ha detto male ma non potevi agire diversamente.

Capito?:)

Mmmm, non sò, non credo che possa essere solo rivolto verso un oggetto Cento.

Delle volte dire sono arrabbiata, sono rabbiosa, detesto (anche detestare è un verbo ben curioso..) non è sufficiente, proprio per quel moto di lucida e fredda distruzone che avverto. La rabbia scalda, parecchio. Il detestare pure, anche se meno. L'odio no, è gelido e preciso come il lancio di un coltello.

Ok, in questi termini odio poco,molto spesso è un mix micidiale di rabbia repressa e frustrazione e muoversi dentro.
Ma l'odio esiste in me e delle volte mi scoppia in mano, generalmente mi si rivolge contro perchè i miei blocchi mentali sono di protezione verso l'esterno invece che verso l'interno manata.gif

Non saprei, delle volte mi par di odiare e invece stò rifiutando. Fortemente e ferocemente qualcosa di cui però non ho chiara percezione.

Mi capita di sentirmi meno in odio ultimamente. Purtroppo il meno odio mi fà vedere con più calma le cose e le cose che vedo non mi piacciono. Allora mi partirebbe volentieri tutto il cocuzzaro di sentimenti negativi ma cerco di frenarli tentando di accettare e basta. Alla fine è un cane che si morde la coda.

L'odio è un ruolo, come tutti gli altri, che alle volte pare più funzionale a volte meno. Se si prende l'abitudine a reagire in un certo modo poi l'inversione è lenta e ancora più dolorosa, mi pare, perchè più il sentimento cristallizzato è negativo più provoca dolore, e frustrazione, non riuscire a controllarlo.
Questo mi pare adesso.

Diam, perchè non provi, a mente fredda, a rileggere questa tua frase?

Certo che è così Cento, parlo di cose giuste e lecite, ma il punto è andare oltre la mia stanchezza, il mio limite di tolleranza oltre il quale attingo energia dalla riserva ma poi mi sale la rabbia.
Io parto dal presupposto che è bello fare felice una persona, accontentare chi si ama, dire si invece di dire no. E' bello perchè io stessa sono di forti desideri e quando chiedo vorrei sempre sentirmi dire di si eppure ho imparato a non insistere quando l'altro mi dice no, è una questione anche di buona educazione, di sensibilità, di rispetto verso l'altro.
Chiaro che dall'esempio sono esclusi i casi limite, le emergenze, io parlo di normale vita quotidiana.
Ieri ad esempio ero provata già di mattina dagli incubi, dall'allergia, da una settimana pesante di stanchezza, non avevo certo voglia di impastare farina, ma il mio compagno mi ha così insistito che avrebbe impastato lui, già si sentiva in pancia le taglierine, che alla fine ho ceduto ma con un pessimo risultato, senza la mia supervisione ha impastato male, ho dovuto tirare di mattarello con sforzo e malavoglia con quel caldo... gli ho detto che la prossima volta lancio la farina con tutto il sacchetto dalla finestra!
Mia madre non capisce quando dopo due ore che le dedico pienamente poi ho da fare, devo lavorare, sono in ritardo, devo andare in bagno... finisce sempre che devo imprecare per farle capire che non deve chiedermi più nulla. Perché non deve lasciarmi andare tranquilla senza farmi sentire in colpa, o una nullità per non averle fatto l'ultimo ennesimo favore? A volte esco da casa sua che tremo tutta dal nervosismo, perchè poi mi dispiace averla trattata male soprattutto in questo periodo che non è stata bene, ma lei di me non ha pietà, non capisce o non vuole capire che quando dico stop è perché veramente non posso più andare oltre.
Mio figlio idem con patate... alla fine mi sento rimproverata del fatto di essere aggressiva, di rispondere male, di perdere la pazienza.
Sono affettivamente ricattabile, debole con le persone che amo, vorrei accontentare tutti ma non ce la faccio, non ho tutta questa energia per farlo, sono una e non posso fare il lavoro di due o tre persone.
Però devo dire di no con la rabbia altrimenti non vengo ascoltata.

Educhiamo o abituiamo le persone a trattarci in un certo modo, quando non lo vogliamo più occorre modificare in noi e di conseguenza anche negli altri. Io penso così, l'ho detto pure sopra, è anche una questione di buona educazione, di rispetto dei limiti dell'altro.
Se chiedo al mio compagno una lezione di canto e lui mi dice di essere stanco io non insisto, rispetto la sua stanchezza, sono sensibile ed anche educata, allora perchè se io dico di essere stanca e non voglio fare la pasta in casa mi devo sentire insistere fino a quando dico ok? Se non dico di si me la sento ripetere fino a sera la sua delusione. Lui è un volitivo tremendo e ha più forza ed energia di me, devo essere proprio caina per superarlo.
Io non vedo rispetto e nemmeno buona educazione nei miei confronti verso la mia stanchezza. Di chi è la colpa? Mia? bene allora sta a me stabilire il mio limite ed educare l'altro a non insistere e non adottare strategie per farmi sentire in colpa così da cedere e poi la rabbia, poi la scarica, e poi sensi di colpa sicuri se ho calcato troppo la mano, anzi la bocca...
Il problema è come farlo senza rabbia, senza odio. Di sicuro c'è la mia ricattabilità affettiva, il voler accontentare l'altro o l'aver fatto il mio dovere che mi fa sentire bene, amata, accettata. Qualche motivo di questo ben radicato dentro di me ci deve essere di sicuro.
Nel lavoro mi sono affrancata da questo ricatto, da questo bisogno dell'ego, negli affetti ancora no.

Uno dei motivi che scatenano la mia rabbia è la stanchezza, il dover andare oltre il limite di stanchezza, dover attingere dalla riserva. Se io ho energia, sono riposata, non mi pesa fare nulla, e ho una grande resistenza, non mi stanco facilmente e mi piace fare le cose, lavorare. Un altro motivo di rabbia invece è l'insoddisfazione, il sapere di non poter soddisfare le mie esigenze pompando energia altrove invece che verso di me.

Non so Ray, non sei d'accordo con la mia affermazione?

Modificare gli altri Diam, non è possibile, se mai cambiando noi stessi , mettiamo agli altri dei limiti che prima non c'erano, quindi magari prima ci facevamo invadere, e da un certo momento in poi non lo permettiamo più. Ma il cambiamento non è sull'altro che potrà adeguarsi o meno ai nuovi limiti.
Il problema quindi, è nostro, mai dell'altro, se mai all'altro concediamo troppo spazio. Se il tuo compagno insiste nel voler la pasta fresca e tu sei stanca, gli dici di no senza possibilità di replica, se gli dici di no, poi diventa sì lui saprà sempre che basta insistere un po'.. e tu farai senza volerlo davvero (incavolandoti e covando..)

Secondo me si annida quì il cuore del tuo dilemma.
Io la penso come te, non lo tropo sbagliato per principio.
Un tempo è così che hai percepito la vita, la meravigliosa nonna diceva sempre di si, e per magia ad essa chiedevi solo cose possibili. Questo accade dove c'è amore davvero. Questo accade tra te e la tua bassotta, inspiegabilemnte, o a volte per caso forse le due cose , dare e ricevere, sono in armonia. Tu hai conosciuto la felicità del chiedere e avere il si. Idillio tradito dalla vita, non è colpa di nessuno, può andare così come no, e tu ti sforzi in ogni situazione di ripristinare il mal tolto?

Ora pare ti riesca una brutta copia di quel dire sempre di si, e il prezzo da pagare è troppo alto.

Non trovi ancora il capo della matassa. Mi viene in mente che per esempio non va il modo in cui dici no. Forse rifiuti la richiesta insieme alla persona che la fa? Diciamo che spesso sembri incenerire, ma più acade e più devi pi cedere perchè il sourpluse di rabbia ti torna contro, hai la coscienza che rompe alla fine...

Con me non hai il problema per quanto debba dire ogni tanto ci mettiamo una certa attenzione e buona volontà nell'evitarlo. Ed è un miracolo riuscirci visti i soggetti un pochino difficili che siamo. Nemmeno con molti altri hai il problema, hai molti amici e datati, sei una persona stimata. Il campo lo hai detto tu stessa si restringe al cerchio di pochissimi: due tre o quattro persone al massimo, o reagisci alla specifica situazione con estranei.
Non volevo troppo segnare i confini, ma magari ti aiuta. Non ci sto bene a vederti per nulla rilassata proprio di domenica a casa tua, di riflesso ne risento inevitabilemente, mi sento impotente, e per scaricare la colpa anche su qualcuno, perlomeno ci provo, diciamolo anche che ti trovi obiettivamente tra persone difficili per chiunque da gestire.

Una cosa mi è passata appena letto la definizione di Cento:
(ieri ho visto Bowling for Colombine che parlava dei due ragazzi della strage alla scuola, erano armati fino ai denti ed hanno ucciso 12 ragazzini (mi pare) e non so quanti feriti)...

odio degenerativo.
Cioè un'alimentazione dell'odio che porta ad una condizione peggiorante, come una malattia che ti corrode da dentro e poi ti può portare a gesti estremi.

Distinguerei bene odio da rabbia, come dice Sole,
Io odio
Io mi arrabbio...

Credo che Cento abbia colto nel segno con la definizione di odio, in quanto lo si usa "troppo facilmente" anche quando in realtà è "solo" una profonda rabbia che corrode ma non degenera in azioni violente.

Credo anzi sono quasi convinta che l'odio sia un sentimento insano, chi odia veramente ha superato quel margine tra sanità e pazzia.

Ragazzi, scusatemi ma proprio non riesco adesso a prendere tutto il discorso, a rispondere a vari post etc.. ma c'è una cosa che ritengo importante.

Odio e rabbia sono più o meno la stessa cosa di amore e gentilezza o voler bene.

E' odiare se c'è qualcuno che odia un altro, che sia per 10 anni o per 2 minuti non cambia nulla, come non cambia nulla se questo odio si esterna o rimane dentro.
La rabbia è un sentimento che non necessita di un soggetto destinatario preciso anche se poi a qualcuno/qualcosa arriva e per essere tale, rabbia, deve manifestarsi in qualche modo, fosse pure sottile.
Non vi è mai capitato di essere arrabbiati senza motivo?
Ok se analizziamo tutto poi un motivo si trova, ma potrebbe anche essere ormonale e molto poco controllabile a meno di non andare a ritroso ai minimi termini.
Invece non si può odiare senza qualcuno (si c'è il famoso "mondo intero" ma è più un modo di dire) da odiare.
L'odio puro è raro quanto l'amore puro, entrambi non potrebbero manifestarsi completamente perchè la materia non li regge ed è per questo che deve esistere in questo mondo duale l'eterna lotta tra il bene ed il male etc....
Una rabbia pura invece si può manifestare, soprattutto quando il potere di chi la manifesta è limitato.... anzi la cosa è praticamente proporzionale, l'impotenza accresce la rabbia, il potere la placa.
La rabbia è qualcosa che si accumula nel tempo, l'odio può nascere in un istante, ovviamente parlo di un odio proporzionale al motivo. Se uno mi guarda male e do peso alla cosa lo posso odiare anche se fosse per un secondo e di un odio che praticamente non definiremmo così per quanto blando è. Invece non mi posso arrabbiare per uno sguardo malevolo se non ho già qualcosa dentro che cova.

Sebbene siano collegati intimamente è praticamente impossibile dire che uno dei due genera l'altro. Una grande rabbia agevola la nascita di odio o di stati di odio, come l'odio verso qualcuno, soprattutto se prolungato, può generare rabbia.
Possiamo dire però che la rabbia possiamo controllarla, l'odio no, non direttamente, quindi lavorare sulla rabbia è l'unica opzione insieme ad altre indirette.
Si dice infatti coltivare l'amore o l'odio.... non possiamo crearli come non possiamo creare un fiore ma possiamo piantarli o coglierli, annusare, apprezzare anche quelli che nascono spontaneamente. Con le ortiche è uguale solo che invece che coglierle possiamo starne alla larga o estirparle

Anche io sono convita che abbia ragione Cento e che non siamo capaci di odiare perchè l'odio è l'apertura di una porta che altrimenti rimarrebbe sigillata.
E che noi scambiamo il provare avversione e il detestare per odio.
L'odio fa saltare il tabù del fare del male consapevolmente. (?)

E poi mi domando: se non siamo in grado di amare possiamo essere capaci del suo opposto?
L'odio viene prodotto da cosa?

Perchè a certi bambini in certi paesi viene inculcato, viene sparato loro nella mente, viene coltivato attraverso emozioni negative, avviene come un lavaggio del cervello affinchè poi con l'andare del tempo si trasformi in odio.

L'odio porta a reazioni molto pesanti, a me viene l'esempio che ho verso alcuni tipi di insetti, per i quali provo una forte avversione (odio?) appena li vedo mi scatta istintivamente di schiacciarli. :@@
Questo è frutto della paura, del disagio che mi provocano, della mi incapacità ed ignoranza e di gestione di quelle bestiole. Nel mio caso questa avversione è nata nella mia infanzia e non è stata supportata in modo da superare la paura e comprendere l'evento, per cui evidentemente una parte di me è rimasta bambina, la stessa che prova quell'avversione e che poi istintivamente li schiaccia per difendersi...del tipo morte tua vita mea :@@ il vivere continuamente questo disagio porta all'odio

Io a questa cosa non ci credo. Penso invece che possiamo educare anche gli altri verso il cambiamento, con il nostro esempio sicuramente ma anche spiegando, facendo in modo di provocare un'esperienza diversa di interazione fra i due.
Non modifico una persona ma modificare un atteggiamento lo ritengo possibile altrimenti meglio soli sul pizzo di una montagna.
Le persone possono educarsi a parlare a bassa voce ad esempio, a telefonare in orari congrui, a rispettare la fila e a molte altre cose anche se già sono adulti.
Nel lavoro ne ho riscontrato sicuri risultati perché li sono più distaccata forse, non mi coinvolgo troppo emotivamente per cui trovo quasi sempre una giusta via, oppure sono ben affermata e non mi lascio assalire dalla rabbia. Negli affetti, forse per la confidenza, o perché tendo ad essere sempre accomodante, a dare libertà di esprimersi e chiedere mi riesce più difficile.
Il mio compagno lo vedo ultimamente solo dal sabato sera al lunedì mattina, mi fa piacere accontentarlo con il buon cibo ed altro, lui così goloso ed in fondo mi chiede così poco... questa è la mia trappola per sentirmi in colpa, a volta quel poco in momenti di stanchezza diventa una montagna e l'altro non si rende conto, oppure non vuole vederlo, visto che di solito io sono una roccia e dico sempre di si.
Ha ragione Tina, la cerchia di persone verso cui risento del problema è molto ristretta. Se è vero che sono affettivamente ricattabile, rifacendomi a quanto ha detto Uno sul rapporto rabbia/potere, vuol dire che non ho molto potere in questo campo, mi sento impotente davanti all'affettività, o perché ho paura di perdere l'amore o per altri motivi da scoprire ma più o meno dev'essere così.
Quindi lavorare sulla rabbia vuol dire lavorare sull'autostima, sul valore di sè, sul potere personale, sul plesso solare, sull'orgoglio ecc...

Cari amici per odiare bisogna essere anime forti. Davvero forti. In realtà anche per amare.

Lasciatevelo dire: questo sistema di vita ci ha un pochino corrotti dentro. Tutti! E indebolito! Siamo ben pasciuti, disabituati ai sacrifici veri, alla dura disciplina, a spaccarsi, ma veramente spaccarsi la schiena. A rischiare la vita.

Le nostre anime si sono un pochino rattrappite ed i risultati, a mio avviso, sono sotto gli occhi di tutti: ma dove la trovi un anima forte che può davvero amare e/o odiare?

Solo 60 anni fa i patrioti italiani che venivano torturati dai nazifascisti (spesso non sempre!) si facevano uccidere tra indicibili tormenti ma non parlavano. Dopo appena 30 anni i nuovi rivoluzionari delle BR se la cantavano come usignoli e la minaccia era ben più lieve: appena qualche anno di galera.

Amore..........odio..........come sono rari gli uomini che hanno ancora la forza di sostenere questi straordinari sentimenti...............

Chiediamo aiuto al Garzanti e usiamo esasperare, disprezzare, arrabbiare, detestare, respingere, risentirsi, incattivire, etc.

Dai almeno per sdrammatizzare....icon_mrgr:

Dai è qui il problema.

Hai paura della reazione del tuo carceriere di turno. E lui, come un animale assetato di sanguediavolo.g:percepisce, nel suo oscuro intelletto bramoso, la tua debolezza e se ne approfitta.

ADESSO BASTA!martello.:

Come TUTTI quando sei stanca ti incattivisci e covi risentimento. Poi, quando sei piena fino all'orlo (anche per l'altrui insensibilità che insensibilità non è ma animalesco istinto di rapinaarrabbiat: ) finisci per scattare e sorprendere tutti. E ti rimane un grandissimo amaro in bocca. E magari ti devi pure scusare!

E' molto semplice: tu sai dove è il limite. D'ora in poi, con la educata ma glaciale fermezza dell'impiegato bancario allo sportello, fai rispettare il limite. Con il sorriso sulle labbra. Ma che sia un sorriso pieno di odioicon_mrgr: icon_mrgr: icon_mrgr:

Come tutti i lavori è solo questione di pratica. Prova e..........mi mangio i calzini dei miei bimbi se non ti trovi, in men che non si dica, fuori dal guado.

Ciao!

P.S.
Ah dimenticavo: se hai paura di perdere qualcosa da loro (stima, affetto, etc.) NON E' COSI'. Delle due li acquisirai. Vedrai se non è così!

Non abbiamo mai davvero molto potere, ma la rabbia non vuol dire che ne abbiamo troppo poco e che dobbiamo cercare di averne di più, vuol dire che ne desideriamo troppo e che dovremmo volerne di meno, anzi non volerne affatto. Potere personale, orgoglio... tutta roba legata all'Importanza Personale, la grande e unica nemica di ogni crescita, dell'Uomo (e dello Spirito).

Alla fin fine è tutto Importanza Personale. C'è lei dietro odio e rabbia... ciò che ci fa soffrire diventa distruttività solo quando passa attraverso l'esagerata considerazione che abbiamo di noi, del fatto che siamo noi a soffrire. Come se non dovessimo, come se non dovesse essere previsto.

Tutti gli atteggiamenti che ci frenano poggiano su antiche, arcaiche, radicate quanto assurde convinzioni che conserviamo nel profondo, spesso senza neanche riuscire ad accedervi con l'osservazione, perlomeno quella superficiale. Se ci accediamo e vogliamo esprimerle come sono ci escono come cose infantil... quali in effetti sono e che ci rimandano all'epoca in cui si sono radicate.

Nulla di quanto ci accade è davvero importante, soprattutto non lo è la lettura personale che diamo. E' invece importante quello che accade, tutto quello che accade... ma noi quasi sempre ce lo perdiamo, persi come siamo in quanto CI accade, che crediamo ci accada (lo so che questo pezzo si capisce proprio poco, ma per adesso meglio di così non so fare).


A chi odia, minuti o anni che sia, a chi prova rabbia, cali per un secondo l'Importanza Personale, si dica per un secondo che non è davvero importante quello che sta pensando e ne sperimenti gli effetti. Provare per credere.

Ray, il pero cade dall'albero quando è maturo non prima, a meno che di fare forzature.
La mia importanza personale ancora non è maiuscola come sento che deve essere, ma ci sta arrivando, solo dopo penso di poter essere in grado di lasciarla andare, lavorando per non attaccarmici. Non posso lasciare andare qualcosa che ancora non ho raggiunto pienamente.
Se lo facessi ora prematuramente sarebbe solo repressione ed io non voglio reprimere.

Ti riferisci ai Sè primari? Leggevo oggi qualcosa, avevo l'intenzione di parlarne, volevo collegarlo al discorso della rabbia.

Ci sto lavorando Ray, seriamente, mi sento preoccupata per questi sogni che faccio. Io spero in una svolta positiva. La tensione verso il bene è più forte di quella verso il male, di questo sono sicura.

Forse non parliamo della stessa cosa quando diciamo Importanza Personale... ci sono molti tread in giro, magari hai voglia di leggerne qualcuno.
Nel frattempo però ti devo dire che quello che hai appena detto qui sopra è un magnifico esempio di come la mente ci racconta le storie. Te lo dico perchè preferisco litigare con te se sarà necessaario piuttosto che prendermi la responsabilità di non dirtelo.
L'Importanza Personale non deve arrivare a nessun culmine, per altro non esiste alcun culmine e può arrivare a crescere pressochè indefinitamente portando l'Essere alla paralisi. Possiamo gonfiarci all'infinito e procurarci infiniti danni.
Ogni momento è buono per invertire il processso ed iniziare a calarla. E pulirci. Quando crediamo non sia ancora il momento ce la stiamo raccontando. Non c'è alcuna pienezza di Importanza Personale da raggiungere, così come non c'è alcuna pienezza nelle illusioni. L'IP è illusione, noi non siamo importanti come ci crediamo.
Per altro Diam, se ti dici che aspetti di essere pronta a lavorarci finisce che pronta non sei mai. L'IP si inizia a lavorarla, a toglierla, e si diventa pronti (per altro).


E' vero tuttavia che, psicologicamente, l'Importanza Personale compensa la frammentazione dell'io. La misura dell' ioioioio che ci diciamo e che è nei nostri atteggiamenti è direttamente proporzionale a quanto poco coeso è il nostro io, quello vero, che veramente ci servirebbe e che pochissimi hanno.
E, se è vero che a costruirlo l'IP scende è altrettanto a ancor più vero che lavorando sull'IP l'io si coede.

Scusa Diam, mi permetto una precisazione su quello che scrivi pur se credo di aver capitocosa intendi, ma son piccole cose che possono cambiare il senso.
L'IP (come usavamo chiamarla) è vero che cresce con il crescere della nostra consapevolezza e coscienza però è vero anche che è li sempre nascosta dalla inconsapevolezza del perchè facciamo certe cose e del vero scopo che ce le fa compiere. Tutto parte sempre da noi stessi. Voglio dire che la tua IP, come quella di chiunque, è sempre "raggiunta pienamente" in base alla tua/propria coscienza attuale, ma non è percepita come tale proprio perchè a volte si nasconde dietro la mente che ci suggerisce altro (non che sia il tuo caso, è un esempio), come ad esempio che un torto subito, per restare in tema, è troppo importante per essere compreso o accettato. Però lo è rispetto a cosa e a chi? Se ricevo un torto, rispetto a ciò che io sono, il torto non ha valore, ma se lo ricevo rispetto all'IP che vuole potere, che vuole avere riconoscimenti nella società rispetto all'altro ecc ecc allora ha un potere e un importanza pazzesca. Imperdonabile a volte.
Sai il detto che il maggior potere del Diavolo è quello di far credere che non esiste?
L'IP non la si lascia andare, la si impara a riconsocere e controllare. In realtà senza di lei non potremmo vivere. Non avremmo la giusta tensione, saremmo senza benzina.
Bisogna sforzarsi di osservare dentro di noi cosa succede e cosa vorremmo ottenere davvero da ogni cosa per scovarla.

Comunque sicuramente il primo passo è imparare a ri-conoscerla osservandosi e domandandosi spesso Chi vuole cosa (riferito a noi stessi, non ad altri)

Sono andata enormemente fuori tema ma se se c'è interesse possiamo riprendere certi discorsi, ci sono thread che son rimasti appena alla superficie, per mancanza di carne da cuocere.


EDIT: non ho letto Ray

Vi va se prendiamo questi ultimi post e li spostiamo in un thread adatto? A me interesserebbe continuare lì. Se siete d'accordo posso farlo io poi quando ha tempo il Capo vede se pulire o lasciare così.

Senza di lei saremmo veramente vivi. Ma siamo veramente OT... forse in effetti è ora di riprendere qualche vecchio tread in proposito.

Si infatti, anche questo tuo ultimo non mi convince, vorrei discuterne, ma aspettiamo che Diam ci dia il permesso o meno per spostare anceh il suo post, altrimenti non si capisce il discorso. Se dice no provo a fare un sunto.

Non serve forse, basta che copi i pezzi che ti servono di la. Per altro non li toglierei di qua perchè comunque c'entrano e servono per il discorso e per chi legge.

Hai ragione (ho tolto il manifesto in camera, IO!!!! diavolo.g: ) (scusate, questa era una internos icon_mrgr:). Si evitano complicazioni evitabili.

Pensavo alla pulizia dei soli post di accordi.

Sono disponibile e ben felice di affrontare l'argomento, pertanto potete spostare quel che serve dei miei post.fiori.gif

Forse non parliamo della stessa cosa. Per saperlo devo prima leggermi quanto detto nei 3d appositi altrimenti mi perdo nelle definizioni.
Intanto io mi riferisco sempre all'attaccamento, è quello che si lascia andare, mi pare che questo concetto è già stato ampiamente chiarito sia quando si parla di Ego, di distacco e in genere di tutto che ciò che riguarda la mente.

Potere personale, auto affermazione, rabbia che deriva dall'impotenza.
Io non ho detto che aspetto di essere pronta per lavorarci, dico che ci lavoro per non attaccarmici, dico che ci sto già lavorando per questo ma se io ora dicessi che ci sono arrivata accodandomi ad una definizione direi una bugia, un raccontarmelo.
Io dico che ancora sono attaccata al potere personale in quanto da qualche parte subisco la frustrazione di sentirmi impotente di fronte soprattutto il legame affettivo e questo mi crea problemi e non so come risolverlo (e lo compenso rafforzando la mia IP?).
Per anni ho sofferto di scarsa autostima, gli altri avevano sempre più importanza di me, passavano avanti, ora vedi se mi faccio passare una mosca dal naso! E questo è un miglioramento nella mia vita. Non sono arrivata, sono ancora per strada ma ci sono sulla strada, prima la guardavo soltanto.
Nel lavoro me ne sono affrancata perchè ho perpetrato a sufficienza, non ho più bisogno di mostrare il mio potere se non quando serve veramente.
Nel lato affettivo è diverso. Io devo ancora dimostrare a me stessa di avere il potere sui miei sentimenti, sull'uomo soprattutto. E' un vecchio problema che mi porta a rompere tutti i legami. A un certo punto divento auto immune, lavoro per eliminare l'intruso.
Lo so che non funziona così ma di fatto spunta così.
Prendo atto del mio meccanismo e non è chiarendo la definizione che cambia per magia. Però sapere la definizione mi aiuta a lavorare nella giusta direzione. Fin ora si è detto che ognuno ci arriva da solo a furia di spaccarsi la fronte sbattendo sempre nello stesso spigolo. E' quello che sto facendo anch'io e non me la racconto credimi, la testa (dura) me lo sto sbattendo per bene.

Sogno e rabbia vanno a braccetto da un anno a questa parte...suby mi mette in ginocchio, non ho alcun potere su di lui e questo mi permette poi di fare l'esperienza dal quel che è arrivato dalla coscienza, faccio esperienza ma poi di fatto ritorna il problema ma ogni volta un pò di meno.
Ho lasciato i coltelli? ecco il gas della cucina, gli artigli dei gatti e chissà che altro suby ha in serbo per me.
Allora parto dai piedi e dico che ho bisogno di rafforzare il mio potere personale, (o la mia IP?) perchè davanti a certe situazioni la sento ip e questo non lo può cambiare nessuna definizione, solo la comprensione e una giusta esperienza che ancora mi manca.

Ciò di cui soffro maggiormente è il senso di impotenza, io so già a priori che non sarò soddisfatta, o le cose non andranno come io desidero, o sarò costretta a fare quello che non voglio e non ho il potere di cambiare le cose o la forza o capacità di accettarle e mi sale la rabbia e l'odio, ma poi mi passa per fortuna. Lo strong me lo da suby impietosamente, a ricordarmi sempre quel che dici tu: potere ne abbiamo veramente poco, forse anche niente!
Ma il disco si inceppa sempre in questo punto. Solo l'uomo è capace di cadere sempre nello stesso fosso, nemmeno l'asino lo fa.
Come si chiama questa cosa? IP? Ego? Aspettativa? Trauma? non lo so, dimmelo tu se lo sai e me lo vuoi dire altrimenti non riesco a capirti.
Io ora ho un problema serio e se non lo risolvo mando alle ortiche un rapporto di tre anni come tutti gli altri e se non lo faccio continuo a distruggere finchè non finisce a meno che qualcosa non cambia.
Forse qualcosa è compromesso per sempre dentro di me.

Ti sembra che me la stia raccontando? o forse sono cieca? tutti lo vedete tranne io? può darsi... ma ancora non riesco a centrare la radice del problema.

Non è tanto una questione di definizioni o di dire che hai o non hai ottenuto certi risultati... quello che dici è che devi aumentare il potere personale: se per potere personale intendi la tua capacità di agire su te stessa concordo, se invece intendi quella di agire sugli altri e sul mondo sconsiglio questa direzione.

La bassa autostima è sempre accompagnata da un'esagerata opinione di se stessi... altrimenti perchè soffrire all'idea di valere poco? E poco rispetto a cosa poi? Rispetto agli altri...
Aumentare l'autostima è solo ribaltare la frittata: dietro alla bassa c'è molta IP, dietro alla alta anche. L'autostiima dovrebbe corrispondere a ciò che realmente siamo e ciò che realemnte siamo andrebbe accettato.

Soffrire perchè le cose non vanno come vorremmo? E perchè dovrebbero andare come vorrremmo? Siamo importantissimi? Certo, questo è il perchè.
E perchè poi non dovremmo soffrire? Siamo importantisssimi? Sempre questo il perchè. La sofferenza è una cosa che capita di vivere, come la gioia, l'amore, l'odio, la rabbia, la paura... l'unica cosa che conta è quanto da queste cose riusciamo ad imparare. Questa è l'unica cosa importante.

Quando dici che tu sei bella buona e brava e quindi pretendi che anche gli altri siano alla tua altezza, questa è IP. Magari bella buona e brava sei anche, non lo so, ma pretendere qualcosa dagli altri è fuori luogo. Gli altri sono come sono... se voglio ci sto assieme altrimenti nessuno mi obbliga. Posso fare delle richieste, ovvio, ma pretendere mi allontanerà sempre dagli altri. Chi pretende confronta... crede di dare qualcosa (magari è pur vero) e vuole indietro. Ma non vuole perchè da, vuole perchè si crede importante.

Vuoi sapere cosa fare col tuo uomo? Ormai lo conosci... chiediti se vuoi stare con lui o no e risponditi prima di chiederlo a lui, di chiedergli qualunque cosa. Prima di chiedere cosa l'altro è disposto a fare per noi, dovremmo chiederci cosa siamo disposti a fare per l'altro senza niente in cambio. Una risposta sincera ci da l'idea di come ci piacerebbe fare i contratti...

Scusa se ritieni mi sia spinto troppo nel tuo personale, mi son sentito autorizzato dal fatto che lo scrivi, però posso sbagliarmi. D'altronde se vuoi posso continuare.

Ray voglio che continui per favore, non ho paura di sentirmi dire anche cose che possano ferire il mio ego.
Dopo i sogni che faccio penso che nulla possa essere peggio.
Se non me lo dici tu continuerà suby con il suo metodo che non è più indolore del tuo.
Quando mi sono svegliata dall'incubo lui dormiva e si è svegliato dopo un pò, mi è venuto accanto e mi ha detto che durante la notte aveva avuto la percezione di dovermi proteggere, di accarezzare e lenire i miei graffi. Mi ha scioccata questa cosa, come faceva a sapere dei graffi se ancora non avevo detto nulla?
Eppure questo non mi è servito a non odiarlo per fesserie.
Quanto era dolce lui e quanto arrabbiata io.
Mi sentivo arrabbiata con tutto il genere maschile che mi aggredisce, mi butta in mezzo ai gatti selvatici, mi morde come un tacchino pazzo. Ed io devo continuamente difendermi eppure non riesco a farne a meno, mi innamoro lo stesso.
Lo so che è tutto prodotto mio ma da qualche parte l'ho preso o appreso non credi? sto cercando quella parte per depositarlo di nuovo, non lo voglio dentro, vorrei non vederlo ma suby dice che devo anche se fa male, però mi ha rassicurato che me lo fa vedere quando non sono sola, gentile da parte sua vero? ma almeno mi dicesse che non mi appartiene, non riesco ad accettare che sia mio.
E' IP questa? solo cose buone? quelle cattive a qualcun altro?

Mi sono data una stupida scadenza del 30 giugno...

Scadenza per cosa , per far sparire l'IP? :U

Beh si, ma lo sai da te.
Certo che tutto ciò che abbiamo deriva da qualcosa. E' anche vero che trovare questo qualcosa ci può aiutare, ma questo però vale anche per i nostri pregi... coi quali non ci facciamo di questi problemi.
A chi devi i tuoi pregi?

Noi abbiamo i mattoni che abbiamo Diam, non importa quali siano, quel che conta è cosa ci facciamo.

Ma l'hai data a te stessa o a lui?
diavolo.g:

L'ho comunicato solennemente a lui cercando di darla a me stessa. Lui mi ha già chiesto due giorni di proroga icon_mrgr:
E' un volitivo tremendo, e anche molto coriaceo, non è facile liberarmi di lui, per fortuna. Sicuramente è peggio di me per sopportarmi, ha anche lui la sua bella ombra da sopportare.

Ho sofferto un lungo inverno lontana da lui, ho imparato a farne a meno, mi sono data da fare per crearmi altri interessi, lavoro, yoga, canto, amicizie e soprattutto Ermoelaborazioni. Gli ho detto che il forum gli ha salvato la vita, aspettatevi le paste di mandorla! :H

Non è facile il nostro rapporto a distanza, la nostra differenza d'età, ma siamo stati l'uno per l'altra un reciproco sostegno seppur per motivi diversi. Solo il fatto che mi permette di manifestare la mia rabbia senza scomporsi è già meritevole di proroga. Io in cambio sopporto il suo ingombrante egoismo.
Gli ho chiesto di venire a vivere con me a casa mia (dal primo luglio o lo mollo...)
Sicuramente d'estate lo farà più giorni a settimana come gli altri anni ma non definitivamente lo so già, ha gli strumenti, gli allievi, lo studio e la sua solitudine di cui non può fare a meno per la sua ricerca, dove io sono abbastanza esclusa.
Devo accettare tutto questo, trovare la giusta dimensione. Il problema è soprattutto mio perchè lui di me accetta tutto, e a me che ancora non mi cala.
Ho bisogno di condividere nel rapporto più da vicino, senza msn. Non riesco a condensare tutto nel ridotto fine settimana quando lui è pure scotto dal lavoro.
Un altro inverno come quello passato non lo voglio più trascorrere lui lo sa. Vedremo...

Ti ho offro un fiore Ray, te lo meriti sempre fiori.gif