Neppure lui oltre a chi?

oltre a me!!!! mi sento da schifo, un momento rido un momento piango, basta un nonnulla per tornare in crisi, una frase letta, una parola, un nome, un problema di lavoro e il mondo mi casca addosso, sono diventata diversa, non mi riconosco, nè mi voglio accettare così, che fare? questo è il mio problema di ora, non posso pensare di vivere aggrappata al rancore, se scelgo di continuare a stare con lui devo smetterla di ributtare fuori sempre lo stesso malessere...ma non ci riesco, non ce la faccio, è sufficiente un nonnulla per precipitare nell'angoscia.
Avrei voluto scrivere di post, ci sono argomenti che mi attraggono ma, poi, sono sempre qui a parlare della stessa cosa, forse è meglio così per te, per voi, ma ho perso quella verve necessaria a farmi sentire viva, a combattere per le mie idee, ora non so più quali siano le mie idee, so solo che
" se non ora quando?"

ciao Filo scusa per le parole che sto per dirti ma che psicologo è?

Io non sono psicologa, ma penso e credo ci siano due vie che ora come ora tu possa seguire.
La prima andartene, lasciare con tuo marito il passato (tutto il tuo vissuto emotivo con lui sia bello che brutto) e rifarti una vita senza di lui.

La seconda è invece rifarti una vita con tuo marito, che passa dal perdono di te stessa, (perchè spesso ci si incolpa di non aver capito, di non aver fatto quello che si doveva, di essere stupide...insomma tutto il possibile ed immaginabile su di lui e su di noi ma questo alimenta il problema dopo un po' è come rimestare nel torbido non serve a nulla tranne a continuare a soffrire in eterno inutilmente, vuol dire essere li fermi bloccati) quando sei riuscita a perdonarvi ed hai individuato i veri problemi che vi hanno portato a quel punto inizia a costruire con il materiale nuovo che hai a portata di mano e non voltarti più indietro ma sii ferma ogni giorno nei tuoi propositi d'amore per voi due, questo amore per voi due ricementerà quei primi mattoni e così via.
Ma prima come ripeto fatti una bella doccia e ripulisciti dal fango guardati e sentiti bella e pulita e fai fare lo stesso a lui e poi basta da lì ricominciate.
Non sarà facile ma sono sicura che se metterai tutto l'impeto che ho sentito in te quando ti votavi ad una causa esterna estranea per ricostrurire un nuovo rapporto d'amore con tuo marito e lo farai diventare la priorità assoluta ce la farai ce la farete e questo vi auguro di tutto cuore.

Ciao Filo, prendo spunto dalle parole di Griselda, che valuto semplici da dire ma difficili da attuare, che ti auguro siano quelle che tu stai cercando di mettere in pratica, perchè sarebbero le mgliori anche per me.
Si sente che vuoi sinceramente lavorarci sù, farti aiutare per evitare di distruggere ciò in cui vorresti ancora credere.
Per motivi diversi ho vissuto il dramma della crisi con mio marito e non ce l'ho fatta, malgrado abbia lottato e penso di avere fatti tutto ciò che era nelle mie possibilità, terapia compresa. Ma tutto si è rimesso a me, nel senso che mi sono agitata solo io, solo io ho fatto la terapia, solo io mi sono arrovellata il cervello su come aggiustare le cose, su come cambiare uno stile di vita. Mi chiedo se tuo marito stia facendo altrettanto, perchè credo che il perdono passi anche da questo. Certo se fossimo assai Grandi perdoneremmo senza condizioni, ci si prova, ma si rischia.
Lavorando su te stessa potresti ottenere di cambiare in positivo e in se è positivo, ma non è detto che ciò non ti allontani ancora di più da lui, come è successo a me. Mi permetto di dirti che se terapia hai scelto, e individuale come penso anche io sia giusto in una prima fase, era meglio che dall'altra parte fosse stato lo stesso, per poi magari affrontare un confronto. Devo dire anche che molte persone , ma secondo la mia idea più gli uomini che le donne, possono vedere lo psicologo come l'intruso. Se non lo si vede come aiuto desiderabile pur di superare l'empasse, non può funzionare dentro la coppia. Allora l'altro che fa? Perlomeno proporrà altre strade, e cerca di fartele accettare. Insomma voglio dire che secondo me quando una coppia ha un grave problema come il vostro, per restare unita, in entrambi deve sentirsi l'esigenza di fare qualcosa, perchè se da parte di uno si aspetta che la cosa passa solo perchè tempo in mezzo si è messo , non è vero necessariamente che le cose possano per magia cambiare, io non lo credo. Ti auguro si essere forte, e se sei pronta a rischiare di restare anche da sola, allora concentrati con determinazione sulla tua persona senza badare a ciò che lui fa per se stesso.

Non mi pare di aver scritto che sia facile.
Ma ho scritto che si può fare, chiaramente ho scritto soggettivamente, perchè a me è successo così ne più e ne meno di come ho sintetizzato non entrando in particolari personali che poco importano ma è la mia esperienza supportata da fatti.
Ma condivido che è stato più facile sintetizzarla che iniziare ad attuarla ma se lo si desidera più di ogni altra cosa e lo si desidera in due e mi pare la situazione di Filo da quanto ha detto fino ad ora, mi piacerebbe si sapesse che si può fare.

Scusa Griselda, è vero ognuno fa riferimento al proprio vissuto, che è diverso da quello degli altri. L'immagine della doccia per ripulirsi è bella e l'ho visa per un attimo in contrasto con la difficoltà della cosa , ma lo so che voleva essere una buona sollecitazione pur precisando che non è facile, e ho detto che anche per me sarebbero le uniche cosa da suggerire. Io mi sono separata , ho fatto una esperienza diversa, ma non posso dire più bella, non ho mai più costruito una relazione migliore. Lo auguro di cuore a Filo di mantere il suo legame, non avevo capito che anche lui ci sta lavorando come lei.

Mi è difficile esprimermi in maniera "morbida", sono abbastanza diretta, pratica e cinica ed in questi casi tengo la bocca ben chiusa ma...

Volevo solo dire che mi è parso dallo scritto di Filo che faccia una fatica tremenda ad accettare il fatto che possa essere successo, come se non avesse mai preso in considerazione nemmeno alla lontana l'eventualità.
Credo che tutti noi, magari mentre guardiamo un film o quando leggiamo nel forum di esperienze altrui, ci troviamo a pensare: ma se succedesse a me che farei? Spesso è un pensiero buttato lì, per altri invece è fonte di profonda riflessione
Da ciò che scrive Filo mi è sembrato proprio questo: nemmeno preso minimamente in considerazione. MAI.
Questo scombussola il doppio... rende enormemente fragili, la classica "doccia fredda"...
Ti fa rimettere in discussione tutta una vita, ti fa pensare a cos'altro hai sottovalutato.. Ti fa denigrare te stessa.

Poi sembra che non si perdoni di aver permesso che succeda...

Detto questo che voleva essere solo uno spunto, mi richiudo
abbraccio:

Credo che ognuno debba fare la sua esperienza che non è ne migliore ne peggiore degli altri ma la sua e "tanto di cappello" se è vero che la nostra Anima si incarna per fare esperienza come decidere quale è cosa giusta o sbagliata?

E' proprio questo il punto, ce la sto mettendo tutta per ricostruire il rapporto e lui, per rispondere anche a Webetina, è con me, cerca di assecondarmi, sta espiando come gli viene meglio, segue anche lui una terapia, cerca di spiegarmi l'errore, di dare un senso a quanto è accaduto e io lo ascolto, lo comprendo a volte mi sento perfino stupida a fargli ripetere sempre le stesse cose ma il punto è che quando tutto sembra andare per il meglio, improvvisamente mi rabbuio, basta un nonnulla per ripiombare nel fondo, sono instabile, insicura, oppressa. Faltea ha ragione, non credevo che potesse accadere proprio a noi, ci abbiamo scherzato sopra tante volte eppure l'altra ha saputo insinuarsi tra di noi e io l'ho lasciata fare, non me ne sono resa conto, mi faceva l'amica, diceva di stimarmi, dire che la odio mi fa male ma è vero, la odio con l'intensità con cui dovrei odiare mio marito ma non è così, il suo solo nome mi fa prendere la nausea, ogni riferimento a lei mi infuria e allora tutta questa energia negativa dove va? forse è proprio questo sentimento negativo che mi logora dentro lentamente
Grazie per l'aiuto, a volte parlarne mi fa bene!abbraccio:

spero di non calcare la mano, ma prova a pensare con chi ce l'hai ?

soprattutto con lui!

Provo a raccontarti cosa è successo a me.
Anche io l'ho scoperto, avevo un sospetto ed ho voluto andare in fondo ed ho trovato ciò che inconsciamente avevo percepito.

Inizialmente ho voluto sapere tutto (cosa deleteria ma è come un male che serve per "morire" è come se avessi cercato il colpo di grazia )poi quel tutto siccome non andava giù è tornato tutto su e ritornava in continuazione come un pasto molto indigesto, ad ogni "odore" che mi ricordava quel che era successo mi veniva la nausea il dolore ed infine la rabbia finalmente liberatoria.

L'ho avuta per prima con l'altra** ero avvelenata dal fatto che un'altra persona si fosse introdotta* e tutto quel che gira intorno emotivamente a questa cosa. Poi ho iniziato a guardare cosa provavo per lui, perchè cercavo di spostare tutto sull'altra come se lui povera anima candida fosse innocente e così non era. (ma sono sbagliati i comportamenti e non le persone)
Ma la cosa più importante e che ha cambiato le cose è stata guardare quando ero arrabbiata con me, perchè l'avevo permesso strabuzza: E chi ero mandrake nembo kid supergirl... ? Non era questione di averlo permesso, di non essermi accorta perchè questo è controllo.
Ma di aver abidcato al mio matrimonio, alla mia unione, l'avevo messa in frigorifero.
Uno dice bene in un Thread dove spiega che la donna fa acquisti e poi li ripone nell'armadio l'uomo invece vuole usare quel che ha acquistato.
Devo dire che ha influito molto l'aver letto tante discussioni qui in forum eh...
Quindi dicevo che parlavo tanto del mio matrimonio perchè in effetti era diventato vuoto di emozioni, questo perchè avevo smesso di nutrirlo come si fa con una qualsiasi creatura che si ama, anche una piantina se smetti di bagnarla o solo la bagni poco si secca. Poi le giustificazioni erano a iosa, lo stress, il lavoro, i bambini, i problemi, gli impegni... balle avevo messo il vestito che avevo comprato nell'armadio perchè il desiderio di possedere un bell'oggetto era scemato e piano piano me ne ero scordata. Mi era rimasta l'idea di cui parlavo.
Preso atto di questo pensai a cosa potevo fare per rimediare e riconquistare il mio matrimonio.

La cosa pazzesca era che mentre soffrivo mi sentivo viva!
E questo alimentava il desiderio di continuare in quel modo, perchè era un po' quello che avevo vissuto emozionalmente quando ci eravamo conosciuti e frequentati i primi tempi tutto quel saliscendi emotivo che ti fa sentire viva, ma anche il fatto di darsi attenzioni e di ricercarle. Ma in quel momento era una cosa un po' deviata perchè non atta a costruire niente era solo statica e con il tempo sarebbe discesa verso il basso autodistruttivo.

Ho letto una cosa sulla mente: essa individua il problema e poi cerca di risolverlo tutta la vita fa questo e ci porta a soffrire in modo assurdo!
Se deciderai di chiudere con il passato e fare pulizia come metaforicamente ho detto con la doccia, se la mente ti riporta al passato devi urlarle di smetterla di lasciarti in pace che stai nel presente a costruire un Matrimonio exnovo (riempilo di nuove emozioni caricalo in modo che tu senta che è vivo che voi sentite che è vivo) e che hai ancora la fortuna di poterlo fare visto che ancora vi volete bene e Uno ha detto che avevate un progetto comune ritrovatelo e vivete con amore giorno per giorno abbraccio:Dai filo forza e vai verso la vita bacini.gif



*ma se tu liberi un posto qualcun altra si siederà e cercherà di accapparrarselo.

** l'altra che ha le sue e se le tiene, però come tutte le cose brutte che si vivono portano sempre qualcosa anche di buono. Grazie non a lei eh sia chiaro ma a quello che è successo sei ancora in tempo per recuparare il tuo matrimonio che stava morendo era in fin di vita era agonizzante, io questo ho percepito e mi sono mossa di conseguenza ho cercato di ridargli vita. Perchè come ho imparato qui anche se non sempre lo metto in pratica sia chiaro ma amare è amare noi e fare il bene dell'altro e io me ne ero dimenticata e per fortuna qualcosa mi ha destato ed ho potuto per ora rimediare ma so che se mi addormenterò di nuovo lasciando il mio posto vacante qualcuno lo riempirà, anche se non è questo che mi muove

Scusa dimenticavo una cosa importantissima la prima cosa da fare è con il tuo cuore più aperto possibile le braccia aperte non so nemmeno io chiedi con tutta te stessa aiuto a Dio se tu ti aiuti Lui ti aiuterà

Grazie Gris per avermi parlato di te, mi sono aggrappata alle tue parole sincere, sì, hai ragione, è tempo di scuotermi, di riprendere il mio viaggio, spero solo di farcela, il mio problema è che ora non mi sento viva, nè emozionata, quando lui mi coccola, mi raffreddo, se mi regala qualcosa non la accetto, poi lo vedo soffrire e allora gli prendo la mano, lo cerco e lui è lì che piange per un'azione sbagliata, per avermi ferito, così almeno lui dice. La realtà è che non lo perdono appieno, dentro lo incolpo, in silenzio lo detesto per tutta la vita che abbiamo condiviso, per tutti quei momenti belli che abbiamo passato, per tutto quello che abbiamo costruito, oggi mi ha parlato del tempo passato, delle giornate trascorse a pesca insieme in pieno inverno e non riuscivo a partecipare, soffrivo per quei ricordi appannati e resi opachi da un unico gesto di un momento di follia, dice sempre lui. Alla base forse c'è il mio smisurato orgoglio, difficile da digerire che un'altra donna abbia potuto distrarlo da me, non riesco ad accettare l'idea che se mi distraggo da lui ci possa essere un'altra pronta a sostituirmi, devo riconquistare la fiducia persa ma sono talmente lontanamanata.gif
Mi dice che ha paura di perdermi e che questa disavventura gli ha fatto capire quanto non riesca a staccarsi da me, che noi siamo speciali,che possiamo reagire e far rinascere l'amore che sempre ci ha unito e mentre lui parla mi suonano nella mente i versi di una vecchia canzone...parole, parole, parole, soltanto parole tra noi! so di essere molto dura, sto zitta, ma la mia freddezza è molto eloquente, non riesco a mentirgli, io!
In questi giorni aridi non mi sono avvicinata a Dio, mentre tutte le sere lui prega per noi, con parole semplici, dolci che fanno bene anche a me!
grazie di cuore Gris!abbraccio:

eh è vero! Parlo per me eh Quante volte mi sono trovata in passato a pensare cosa avrei fatto se...beh non ho fatto niente di quello che pensavo :U questa credo sia la dimostrazione del fatto che per sapere cosa si prova e cosa si farà bisogna vivere in quel momento perchè già a distanza di anni credo possa avere modalità differenti e che quindi si possa vivere quella stessa esperienza in modo completamente diversa
ecco altro tasto dolente quello che hai scritto da la dimensione grandezza della propria importanza personale...
Tanti anni fa non avrei mai pensato di poter essere tradita ero talmente piena di me e "deificato" la mia persona che figuriamoci se potevo venire tradita! E invece tanto per farmi scendere dal trespolo icon_mrgr: tiè diavolo.g: vabbeh ora ci rido vah
Questo è un classico sì, sì di quanto mi sentissi al pari di Dio se fossi stata più umile mi sarei ricordata che non possiedo nulla e nessuno
Beh begli spunti, non chiuderti troppo icon_mrgr: abbraccio:

Sarà forse anche che davanti a queste cose ci rendiamo conto di non aver nessun potere sull'altro? Gli anni, l'abitudine, l'aver sposato un uomo/donna e chissà quante altre cose, ci danno l'illusione che l'altra persona non possa distogliere lo sguardo da noi e in qualche maniera di poter controllare l'altro.. ma non è mai cosi alla fine...

In realtà Filo, non ho molto da dire, solo che mi dispiace per questo brutto momento e ti auguro di cuore di uscirne rinforzata e con un nuovo punto di partenza per il tuo matrimonio e per la tua vitaabbraccio: